从成人回到孩子状况，叫作“退行”。那哪个时间会退行？
1、想要爱的时候：大家小时候都有如此的经历，抱抱的感觉非常不错，大家可以跟大人撒娇要抱抱；要一个东西，非常想要，父母不给，就哭，就发脾气，非常可能就拿到了。于是长大将来，大家一不顺心，就会发脾气，以为因此可以拿到大家要的结果。
2、不想承担责任的时候，由于承担责任意味着重压、痛苦：当两个人在互动过程中发生矛盾，建议不一样，哪个都不想承认自身是错的那个，需要承担更大责任的那个，于是激起了内在的“孩子”，发生了退行，开始无理取闹，哭，发脾气等等，由于当我是孩子的时候，你要迁就我，包容我。假如另一个人也退行成孩子，那就糟糕了。
这个激起过程是什么样的呢？大概判断这样：刚开始，会有一个人遇到挫折（需要不被满足的时候），某个让他的孩子状况激起的机制使他退行到了孩子。由于孩子可以通过本钱更低、努力更少的方法来获得他想要的结果，比方说通过撒娇、发脾气、哭等办法。
另一个人刚开始可能是成人状况，一再包容包容包容退让退让退让，到达一个底线之后，他内在的孩子也被激起了——于是两个孩子就麻烦了…
那样遇到这种问题该如何解决呢？
1、什么事情都有起因的，找找她滞留在孩子状况的理由：缺爱、不愿长大的根本起因是什么？可以结合她和爸爸妈妈关系，童年经历。可能要么是和爸爸妈妈关系比较疏离，
缺爱；要么过度过分娇纵，依靠程度太深。
当你的女友对你产生了“移情”：把过去对爸爸妈妈的情感过多投射到了你身上。在某些情境下所受的伤，只有在类似的情境下才能得到医治，而爱人是自身最好的心理治疗师。
无人的婴孩时期是完美的，没完美的爸爸妈妈，男女朋友之间极其类似母子/父女的亲密模式让人对男女朋友产生移情，是很正常的。也是治疗过去伤痛的最好的机会。但是假如这段关系你想要继续，可能不得不再坚持做一下成人，
冷静、理性地去做，并且准时和她交流沟通想法，去帮她成长。
2、你要了解她要的是爱。
第一你得告诉她：你爱她。天天晚上临睡前给她发短信说这几个字。让她无时无刻都感觉到你的爱。
多关心她（比方说天气不好了，提醒加衣这种类型非常小的事），和她在一块的时候，多抱抱她；她跟你倾诉烦恼的时候，倾听，并表示同情，她表达对别的人的愤怒，你也表示愤怒；她悲伤，去抱抱；她表示在外面受气了，你就说好可怜，没关系有我在；她和你生气，你就说对不起是我惹你生气了…
总之，把她当孩子来关爱，让她感觉到你真正的爱。
3、但是，她也需要成长，你是来帮她成长的最好人选。
具体建议：
（1）满足她对爱的需要——这是她成长的先决条件，足够的爱会让她有足够的安全感，去应对困难，去承担责任，不怕挫折和暂时的失败（由于她知晓背后有人深深地支持着她爱她，不因她的成败而改变）。但不是过分娇纵，过分娇纵会让人沉溺其中，没办法自拔，不愿独自承担，退缩，或者会急于挣脱过分娇纵者的掌控，产生不听话。
（2）让她慢慢掌握为你付出：从一些小事开始，请她助你的忙，需要她为你做一些事，比方说你们一块去上课，请她偶尔助你占座；你感冒发烧的时候请她为你买药送过来；可以和她说“大家天天晚上都要说晚安，哪个先说无所谓，但总要说的”，有时假装忘了，让她先说。
当她为你做一些事的时候，你要表示感激，表示一定和认同，赞美她，夸她懂事、夸她体贴、周到（对结果的正面强化，会造成更多如此的行为）。
日常，可以多去发现并一定她的一些优点，做的事情：比方说学习非常努力啊，待人非常真诚啊，会照顾人啊之类的；特别是她非常积极主动去做的事情。人会慢慢由于这些（自身能掌控，能做到的事情）而感觉自身慢慢开始充满力量。
注意，这个过程是按部就班的，不可能一步到位，就需要全部由她来付出，你懂的。将来更不是全部她来付出，而是双方都有付出，有收获——良性的爱情是双方付出差不多，又不会计较哪个付出的多，哪个付出的少，由于双方都感觉到满满的爱。
（3）爱情关系不是光只有一方不断付出才能维系的，爱情是互动关系——你要了解这一点。不要一直自身退让、付出，其他人总如此做都会把自身弄得太累，你也要掌握同意爱（同意过爱，了解被爱的美好，才会了解付出爱的意义，才会了解如何付出爱，不是吗？）
男孩也可以撒娇，也可以偶尔生气，没什么大不了的啊，人都有七情六欲，欲望/需要不满时，或多或少人都会有一些负面的情绪，假如每次都压抑下去，久了也会爆发了，那就一发不可救药了。
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