前一阵子，林志玲受邀参加小S和康永哥的新综艺《真相吧花花万物》，谈到恋爱这一话题时，我开始有点心疼林志玲。刚开始小S问起了林志玲和言承旭的复合传说，林志玲当场表明自身单身。随后小S问“你有没期待再找一个”，林志玲表示期待着。
话题到这里差不多结束了，而此时康永哥插了一句：为何是她再找一个，而不是其他人找她？于是几个嘉宾就“台湾第一名模林志玲为何是单身”的话题，一句两句地讨论了起来。
小S开始用一贯心直口快的语气追问：
对呀，你都没好好检讨一下自身吗？明明你是第一名模，为何还要去找男孩而不是男孩找你？
林志玲听完后认真地小声承认：“有，我有检讨，我感觉问题可能是出目前我一个人身上。”从表情上看，她是真的有在自责。或许是想安慰林志玲，或许是不习惯这种直接揭穿式的提问，李诞开始在旁边打圆场：“你没问题。”
小S于是立马追问了李诞一句：“你知晓她的问题出在哪吗？”在李诞第三表示“没问题”之后，她问起了全场的观众：
“大伙感觉太完美对男士是否有重压呢？”
镜头扫过，其中有一个美女观众点了点头，林志玲面露尴尬，这个追问也就告一段落了。
小S提问中携带揭穿和质问，在视频里面可以理解成是节目成效和个人风格，但现实日常，如此令人尴尬的画面并不少见，一般带有这几个环节：知晓他们的问题和痛处，并直接点出来；用论证的方法，让他们承认我们的问题；拿正确的道理点醒他们，让他们幡然醒悟……
做这些事情的人，往往会感觉自身是他们的救世主，让他们直面“真相”和“问题”，想帮他们去解决。但此时被揭穿和质问的那个人，往往很不愉快，甚至会愈加难过痛苦。
如此的好心人，让人忍不住敬而远之。
“我是为你好才说你的”，你身边是不是也救世主泛滥？
看到小S这个视频，我突然想起了上个月回家时遇到的事。
结婚5年的远房表姐在丈夫的一次深夜家暴之后，毅然决然地决定净身出户，离结婚以后搬回了娘家。我妈说我读心理学比较懂（其实并不知道），非得让我过去劝一下。尽管害怕打扰人家，但母命难违，我还是硬着头皮去了。
结果一进门，我就看到几位阿姨姐姐们皱着眉头坐在沙发上，一人一句地开始劝慰，不时就有人开始叹气，场面十分严肃，言语也一针见血：唉，你就是性格太要强了，当初不该找个一样要强的；可怜了两个孩子，那样小就没完整的家庭，如果能忍一忍就好了；对对对，我之前也是和你姨丈吵翻了，忍过那段时间就好了；
我早就告诉你过，婚姻不可以任性就是不听，要找踏实一点的……每一个人都在发自肺腑地解析和劝说，恨不得自身能替她对抗目前的困难。表姐人坐在那儿却面无表情，在刚刚离婚还没恢复心情的状况下，这些揭穿和指责可能会让她愈加烦心。
遗憾的是，如此容易暴力的交流沟通方法，一直存在于大家的日常。
过年期间，我就曾遇到过各种阿姨发自内心的劝婚：前几年干吗去了，目前要抓紧了；你就是太挑才那样难找对象；那哪个哪个哪个很好，你为何不和他走到最后……在他们的内心常常有一种声音：我需要素醒你，你才不会误入歧途，才能被挽救。这本质上是一种过度自恋的想法，觉得自身能充当其他人的救世主，想通过影响和挽救其他人，来获得自我价值感。
这种自恋越严峻的人，越会选择用最“高效直接”的方法来挽救其他人：
揭穿问题所在、跟你说错在什么地方、提供解决方法。但在这个过程中，他们忽略了他们的感受，好心地做了非常多让人不适的事情。
救世主式的好心，为什么总能戳痛其他人？
过度自恋的好心，就像是一个刺眼的光芒，除去当众让人尴尬，还会戳到他们的痛点，让人愈加自责或更觉无力。
昨天聊到这个话题时，碗仔推荐了一个最近比较心塞的事情。
上周她在公交车上一个不留心手机被偷了，在发现的第一时间，她急忙回家向室友借了个手机，冻结所有些账户，风风火火地去警察局报案录口供。从警察局出来后，她又讯速去营业厅买了一张新的号码卡，跑了几个银行，赶在人家关门前，把所有些账户解冻并且换了新的手机号，赶得连中午饭都没吃好。
走出最后一家银行时已经5点多了，她快点给家里打了个电话报备一下。但电话那头却是母亲的一盆冷水：我早告诉你过，公交车上那样多人，手机要小心；你从小就如此粗枝大叶，不改不可以的……
碗仔聊到这里叹了一口气：我妈真的太懂我了，她说的都无比正确，但在那个时候我真的非常不喜欢听到如此的话。由于我内心已经自责了一千万遍了，也后悔了一千万遍，如此的话对我来讲，就是在其他人的口中第三一定了我们的错误，感觉非常糟糕。
除去让人愈加自我攻击以外，过于自恋地给出建议，不见得有帮。
之前看过一集《极品说》，27岁清华博士梁值在毕业前夕，对于自身应该做什么工作表示迷茫。结果遭到了高晓松的炮轰：
我感觉你没拿出一个大名校生胸怀天下（的感觉）。名校毕业是干什么？不是给你找工用途的。名校培养你是为了让国家相信真理，这才是一个名校生的风范。
你一没胸怀天下，二没改造国家的欲望，而是过来问大家该找个哪种工作，你感觉你愧不愧对清华十年的教育……清华今天的校风，这跟技校没什么不同。
高晓松的话，颇有苦口婆心点醒梁值之意，我也很认同，但在如此高压和现实的社会并不适用。
目前的毕业生并不是无心顾及社会，只是每一个人心口都压着一座经济的大山。
读了20多年书，是否买得起房、结得起婚、看得起病、生得起孩子与学历工作息息有关，对工作的选择慎重而焦灼可能是非常自私，但也是可以理解的。
源于好心但过于自恋地拿源于己觉得正确的道理，想以此点醒其他人的生活。结果对于大多数毕业生而言用处不大，反而会感觉自身没志气，只能苟且生活下去，增加内心的无力感。
对其他人最大的善意，是克制我们的过度自恋
健康的自恋是感觉自身有价值，值得被爱，尊重自身和其他人的需要。过度自恋则会强调或夸大我们的价值和判断，否认他人的需要，不小心做了让人不舒服的事情。
那到底用哪种方法，才能让好心以准确的方法传达到他们的心中呢？两年前的夏季，我和那时候的男朋友分手，当天我和多年好友兼室友说了这件事情，忍不住崩溃了。在分手之前她有提醒过我甚至劝我离开，所以在当时我已经做好被教育的筹备：我早提醒过你……你应该……你如此想太悲观了……你性格可能太倔了才会……但她没说过一句如此的话。
那段天天不知晓在干什么的浑噩日子，她天天吃完晚饭后就会回家陪我，或是切一盘水果来我房间找我，和我聊她工作上的事情，或是约我出去走走，聊一聊家里的事情，但从来不主动提起我失恋这件事。
甚至在我主动提起时不断安慰我，你没错，你们都没错，让我的悲伤能不被批判地发泄出来，给了我最大的舒缓空间。
在当时，我已经把所有些牛角尖都钻过一遍，所有应该的不应该的，都想了不下几百遍，怪自身讨厌自身。此时任何一个其他人的揭穿都在提醒着“你不好”这个事实，让人愈加自责和崩溃。
那时候朋友在生活和精神上伴随，在戳心的事情上退出，让当时的我感觉很贴心和感激。
只有克制我们的过度自恋，克制自身在其他人生活中发挥要紧用途的想法，克制自身想拯救其他人的冲动，才能在他们需要的时候，不是容易暴力地给源于己觉得对的建议和结论，而是真正感受到他们的需要。
只有如此，大家的好心，才能真正地温暖他们，被他们所需要。
生活已然千疮百孔，无须揭穿添扰
林志玲知晓多年单身其中有我们的问题；脱发的人知晓高压工作会有害健康；分手的人知晓两个人走不下去自身也有起因；丢手机的人知晓自身太粗心了；熬夜的人知晓可能会有猝死的可能……除去专业建议，平时的中那些过于自恋的想要素醒其他人的话，不过是他们脑子里循环过非常多遍的自我攻击罢了。
在每一个人情绪不安时，所谓的点醒，就是揭开伤疤。
每一个有能力为自身负责的成年人，有权利选择我们的伤口在哪个时间被揭开，用哪种方法去愈合。
大家的好心，可以在克制中发挥更好的用途。
心理健康咨询师周小宽老师曾说：当自我被接纳时，大家才能停止自我攻击，不被“我非常糟糕”的恐惧所困住，才有改变和走出来的可能性。有句话说，生活需要揭穿。我觉得这是专业服务者做的事情，职业专栏和咨询解决职业迷茫，心理健康咨询和科普帮探索情绪的真相。
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