冷暴力成为家常便饭
把温顺、随和的一面都给了外人，留下冷漠、固执的一面给相濡以沫的爱人；空间距离无比接近，精神距离却无比遥远，明明睡在一块，却是最遥远的陌生人，这是多么可悲的对比。
心里可能还会渴望爱情和呵护，但哪个也开不了那个口。
日子越过越老，感情渐渐沉迷，大吵大闹没解决问题，好好交流沟通后发现三观不合，愈加失望至极。
最后只能冷战，一天又一天，1月又一个，无声无息可能已经好几年不曾说话了，赌气过日子，哪个也不服哪个！
空有婚姻的形式，却无婚姻的内容。多少婚姻正经历如此的悲剧？
从无话不说到张口结舌
结婚多年的你，已经多长时间没和家里那位好好交流沟通说话了。你还会和TA推心置腹的交流沟通交流吗？还会渴望TA的每一条信息吗？天天交流的话超越十句了吗？
概括婚姻里的近况，不难发现，这些已经成了中国式婚姻的正常状态：
在办公室侃侃而谈，回到家沉默不语；在酒桌上笑容满面，在家庭聚会上面无表情。
恋爱时无话不谈，结结婚以后无话可说；共处一室，却分床而睡；同桌吃饭，情愿在手机里聊天；朝夕相处，彼此相对无言。
丧偶式，低水平的伴随
电影《世界上最伟大的爸爸》有一段台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些叫你感到孤独的人一块终老。”
婚姻平平淡淡才是真，可是平淡不代表“怠慢”，在一次次的借口忙碌之中，
消失殆尽的可能是孩子最宝贵的教育，可能是夫妻之间难能可贵的感情。
太多男性，觉得家庭里大多数事情理所当然就该女性承担，在婚姻里付出一点点，就以为自身做到了老公的本分，长期缺席，还有理有据，不知悔改，即便在家也是看手机，低水平的伴随。那样即便相伴到老，又和丧偶有什么不同？
和公婆同住，天天在怄气中度过
中国婚姻由于房屋、孩子等起因，不得不三代同堂，其中最为揪心的就是婆媳关系，大多数家庭由于婆媳关系造成幸福指数直线降低。
跟母亲无论如何吵架，就算是打破了头，过不了几天，母亲就会原谅你。跟婆婆却不是如此，只须有一次不愉快，就会成为骨子里的刺。
关系近了不好，远了也不好，假如关系太亲近，就会放松警惕，只须有一句话不对，就会伤了彼此的心。
假如关系太远，同在一个屋檐下，抬头不见低头见，如何看都不顺眼。
婆媳就是婆媳，永远都不会是母女。天天在这种微妙的关系里待着，婚姻不受影响就怪了！
为了孩子而凑合
婚姻这样不堪，为何还要继续？没人想继续啊，想离婚的一抓一大把。但总有人劝：为了孩子别离了，给孩子一个完整的家比什么都要紧！
孩子还小，没了父亲或母亲，好可怜……孩子立刻要小升初了、要中考了、要高考考试了，离婚会干扰孩子学习，将来再说……
中国有多少如此的家庭，包括自身也劝自身，上有老下有小，离婚太麻烦了，本钱太高，前路茫茫，离了何去何从呢？
而且离婚不只是破坏了完整的生活，还要再重新开始，回到从前，这种感觉让自身感觉恐惧。
与家里老人感觉离婚是非常没面子的事情，为了面子，他们会期望孩子去保持一段苟延残喘的婚姻。当然理由都是冠冕堂皇的，“为了孩子。”
但，就是由于不敢离婚，所以你的婚姻才愈来愈糟。
一边闹离婚，一边生二胎
比起想离不敢离，更可笑和可悲的是：
一边想离婚，一边忙着生二胎！
身边非常多如此的例子，不久前明明听到她说老公外面有了女性，两个人吵得不可开交，在爸爸妈妈的劝说下暂时没离。
但是往后吵不动了，就分居了，各过各的日子，她也不过问他在外面的什么事情了，他呢，还是会给孩子生活费，时不时看看她和孩子。
但是没隔一年，你就看到她大着肚子，面目表情的说“我要生二胎了”。这是什么逻辑，有时候我没办法讲解，但看多了，也就释然了。虽然大家在选择逃避，选择反抗，但还是没勇气，迈出这个安稳的情感废墟。
我总感觉啊，中国人活得太累。大多数人的婚姻不是为自身活，而是在活给其他人看。
大家要分析到上一代下一代，与生
活中的看客，唯独没分析自身幸福不幸福。
当婚姻进入到了一种“合不成又分不了”的困境中，大家可以按下面这四个步骤来找到现在你们婚姻的均衡。
第一步，掌握自我深思和梳理
一个好的婚姻是两个人一同努力的结果，而任何婚姻的困境绝不是由一方导致的。在困境中，大家太容易发现他们的问题，看到他们的不足，却常常会忽略了自身在这些矛盾、冲突或者僵局中存在的问题。
想要找到相对均衡的状况，你需要先了解自身该负担的责任。
第二步，掌握理性而客观地看待他们
矛盾和冲突中，往往充斥着太多的情绪和主观的想象，比方说非常多有外遇的案例中，有外遇方只须一晚回家，被有外遇方就会感觉肯定是找第三方了，然后大吵大闹，或者做出很多激烈的举动。
大家太习惯用本能来反映了，由于当大家在关系中受到了伤害，面对着刺激到来时，大家的本能会自动地保护大家，要知晓，本能是比情绪还快的一种反应。
但是，
本能和情绪的反应都会让两个人的关系持续恶化下去，对解决问题、解决冲突，找到均衡状况没一点好处。
在让自身安稳下来，得到基本的安全感之后，你就要开始更全方位客观理性地去探索他们了。
她到底为何会如此做？如此做背后的需如果什么？如何做可以降低一些冲突而多一些联结？大家有没可能第三合作？
第三步，掌握暂停曾经的恶性循环
但事实上，大家很大一部分人数年甚至数十年已经形成的固化模式，是非常难通过我们的意志去控制的，就算思维上非常了解如何更有益于关系处置的，行动上也非常难做到。
这个过程是举步维艰的，所以尝试的过程是一个自我练习的过程，同时也是对之前我们的成长状况与对他们评估的反馈和检验。
第四步，准时同意反馈并进行调整
假如之前所做的努力——无论是对自身各方面的提高，还是对他们的重新认识？
这些变化假如对自身现在的生活有效，那就要继续维持；假如没效，就要看是否自身还没做到，为何做不到，如何才能做到，是否方向有问题，需要调整。
在持续的考虑和调整中，对自身和他们深思和梳理，直到找到一个相对均衡的点，让自身和他们都相对舒服的状况。
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